zhuojie92 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

亲爱的大家
中博不稳定
我搬家了
地址为http://vina92.blogbus.com/如愿意 请更新连接

我决定要好更新我的博客 原谅我曾经的迷失 谢谢你们的关爱

可以，说给你听么？

 作为回忆保留了这篇非常幼稚的东西。原封不动的保留在这里。

人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

2009年。.

不曾想过在我25岁这年4月经历了这样一场类似剧本情节的偶遇。

我，射手座，AB血型，人说AB血型的人有严重的性格缺陷。默认。

四月的下旬，一场场的春雨清洗着这个不大的城市的上空。而此时的我，正处于工作倦怠期，心情如雨天一般潮湿无比。一日下午，太阳从云端冒出一个不大的折射角度，骑上机车，带上相机，调整心绪我唯一办法只有摄影。行走在路上，沿着不大的少年宫一路绕上去，本想拍下一张辉映生活馆的橱窗，不想突然此刻一个身着暗红色T恤黑色牛仔裤，背着一个挎包的男子无意走进我的镜头，跟我只有一个转身的距离，貌似他根本没发觉自己妨碍了我的视线，一脸严肃的表情，匆匆一眼，只觉得他的眼睛出奇的大。有点空洞的可怕。

很少走到这个路段，因为跟上班的地点和家的方向截然相反。人在不熟悉的地方都会有一丝好奇。走走晃晃，拍拍停停。无意看见一间不错的女装店。或许是职业习惯，外加喜欢网购，也就记住了店的网路地址。30日这天本想带朋友再次去光顾，结果店却转让了。我按照网路的地址，看见了店主的手机号和QQ号，发了个信息问店搬迁去了哪里？店主回电给我，让我有些莫名的感慨，在如今的世道我总是会遇见热心的人。存在这个号码，只是想为了日后买衣服方便。

五一假日立马来临，我很少把一个一件事情或者一个人搁置在心里。当然不去在意这样的热心的人。假期过后，某个晚上跟几个朋友开车去G324国道边吃宵夜，很无意的热心人给我发来了信息。朋友无意间看见，立即问我怎么认识他？说了几句关于他的事情。我才知道原来他叫TS，从事的行业是我从没遇见过的。天生对陌生男人有种难言的抵触，对于朋友的话，我有些愕然，当然一笑了之。不想的是8号的凌晨12点半，QQ下线后，他给我打来了电话，这是我们第二次说话，似乎有些 ** 了我脑海印象里做生意的PT男人的形象。只是让我觉得好笑的事情，这个城市如此小，或许只能说我生活的圈子很小，身边几个要好的同事都认识他。

愿意理解你的伤痛，所以，愿意和你成为朋友、希望能够帮助你、希望能够扶着你走过这一段路，在下一个路口，说再见。

不得不承认的一点是，随着年龄的增长，对于人的热忱度也在下降。我的个性发生着改变。敏感沉默消极。每日繁杂的工作不堪重负，简单的工作环境里的人际周旋让我无所适从。联络依然保持，只是我有时会觉得异常难受，因为不是一路人，从事行业不同，思维男女有别，说什么似乎都完全不搭调，我想他或许也是一样。周遭的闺蜜们十足的好奇我跟他的关系，因为他们认为我这样的一个宅女怎会认识他这样的异类？他们的话，让我时常的感到难受。闭口不谈，绝口不说。对于他的人，一切的过去，对于我而言只是犹如雨水流过透明的玻璃窗，痕迹怎么都在，抹杀不了，我也不想过问太多，不想知道太多。是人都有过去。是人都有很多面，好与坏只能自己分辨。如果选择相信就意味着不去过问，因为深知没有未来。当下的如此又是什么呢？我最不喜欢的模式。难以理解的是，每夜手机在静音的情况下，他的来电却跟我的心约好了一般，总会让我在睡梦中醒来。让我无从解释我跟这个素未谋面的男人之间究竟存在着怎样的机缘？

由此记下两个日期

5月26日

生活暗藏着很多我们不知道的变数，我们永远不知道下一秒命运会如何？

我很忙。这天。

早上跟领佳节又重阳导去二中参观，回来的路上他给我打了电话，知道他心情不好，无力帮助别人，只能尽一丝绵力哄人开心，约好晚上见面买蛋挞。

下午新机房验收，我一个人在机房呆到快四个钟头，晚班下班，天下暴雨，出奇的大。不想食言，冒雨买了东西去了店里。

最让我意外的是，我看见他的第一眼，那一身装扮不就是四月末那日，我在街边遇见的那个人吗？好奇妙！让我觉得可笑。

六月开始，我的迷惘度增加，每日的工作不再单一，有时候很想倾诉，可是他能理解吗？未必。就犹如他告诉我，事业遇到了瓶颈，我不懂该说些什么？似乎说什么都不合适。很早我就明白，作为男人和女人，所追逐的东西根本就是不一样。相对无言，渐行渐远渐无言。

6月22日

人心之小，不过一手之握，人心之大，能容世间万物。唯有心与心的距离，令人难以捉摸。

我总是不够聪明，很多时候，话外音不明白。凌晨3点37分忽然醒来，38分来了电话，一连串的糟糕运势严重影响了他的心情，我不知道自己该说什么？我不是很好的安慰者，也许只是一时口误。惹来一句他的一句“我跟你没话说。”有些失措，这句话伤到我。如此挫败。

也许是天生的性格，外加上临近期末的最后时段，忙碌占据着绝大部分的生活。与人交流前，学会倒数十秒，不再脑筋一转，话语脱口而出。学会淡然反省。人与人之间要求同存异，如果不是一路人，那么是经不过时间的考验的。

别忘记，无论我在哪里，我跟你永远只有一个转身的距离

      从6月23日开始，不再联络，在这个不小的城市里，我不再遇见他。灰灰几次在电话里提示我，为什么不找他呢？也许他很忙，或许他也在等待你的电话。只能笑笑了事。不得而知，猜测人心对于我而言，是件极其痛苦的事情。也许我只是想要些所谓的自尊。想起同事的劝诫，让我更加知道既然是偶遇，突如其然的来，自然也会无疾而终的去，不愿意纠结。

七月初的几日，表姐安排相亲，出于应付还是要去，不愿意面对陌生人的我，一句话也说不出来，喝了一肚子水，拒绝让对方送我回家，飞一般的逃离。雨夜的梅园路一个人走着，绕道下去，竟遇见了他，一身白衣，依旧背对着我，身边围绕着一些小兄弟，安稳的个性让我依旧觉得只是擦身而过的不足为奇。姐姐再次安排相亲，难以下咽的食物，没话找话说的陌生人，让我越加想溃逃。我越来越喜欢用吃饭来衡量我与人之间的关系。骑上机车晃荡，不想，我再次遇见他，夜间行车戴眼镜跟我一样的弊端，蓝色的T恤。我有些迟疑的想起，16日他给我打了电话，今天是暑假的第五天，然而这个月我已经持续低烧了一段时间，浑噩，脑子混乱。陆续的打了几个，我没接，看着手机屏幕闪烁着，我只知道接通，不知道说什么。我不愿意多想。生活赋予我的，我一直期望不就是简单二字吗？他对于来说，太难为我了，因为太难懂，太复杂。卷入这样的一场偶遇之中，是出乎我的意料之外的。也许正应验了大家平日说的，计划赶不上变化，生活中一切皆有可能。

   想起很久以前看过的一本绘本故事书和一片文章，“向左走，向右走”和等待百分百。在这个熟悉而陌生的城市里，我迷路在喧闹人群中，静悄悄地走过，分开两头，从每一条路到每一个错过。我一直走下去，也许不知道往哪里走？但是　我相信，梦就是轮廓，而我们围绕着这个意念，在不断的寻找中，或许，也许你所期待的就在某个角落静静的等待着你……

如果不曾与你相遇，我们将永远是陌路人

  不知道如何写完结？

  如果你看到这里认为结局已定，那么就顺从你的心意想到最后的结局。那么我写到此，我已经预感到结局是如何？那么我听从内心深处的呼唤安然接受。本不想写下这样的故事，会让人觉得犹如恶俗的电视剧情节一般，乏腻无味。可是作为一种记忆，也许可以书写下来保留。因为我知道时间的流逝，会让人失去很多最初最纯粹和最真挚的情愫。表达，如果一定要有的话，也无论如何不能失去一件平静与含蓄的外衣。

偶尔唠叨一下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事。只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和寂寞散一下步。只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。

　　曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。

   我们总在不断的记住忘记我们的人，而被我们忘记的人却也在纪念着我们。

我们应该把生命浪费得更有意义些。

　　恰恰是因为在乎太多，所以总是有无法释怀。

　　上天让我们习惯某些东西，就是用它来代替幸福。但我们竟然，一不小心就习惯了生命本质的空虚。

　　不要把别人想象得对你很忠诚。

　　我想去相信你，非常想。而且一直这么相信着。

　　人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。

　　只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处去孑然独立，在这漫长的路途中一直跑下去，跑向无谓的投奔。

　　生命原是这样一场沉迷的游戏，每个人自知。因为总有离别。

    这就是成长吗？像一页页翻书的感觉。

　　靠近，只是因为害怕孤独。

　　再见。我知道，若没有离别，成长也就无所附丽。

其实人应当活得更麻木一些，如此方能感知到多一些的感官之愉。这一切，我都是明白的。但，我在年轻时代，或许还将会延绵一生，因着性情深处与生俱来的悲剧色彩，遥遥无期地沉浸在哀伤的生命底色之中。这种底色总是在接近流产的临界点艰难地孕育着希望，坚持，以及一切引诱我继续活下去的幻觉……

本学期的最后一周了，即将宣告结束了。
已然一个月多没有更新了，不知道为什么现在的自己变的如此的消极？
生活依旧一尘不变的是以工作为重心，感情生活为辅助。已然默默的成为了我的烦恼的中心。
上周开教研会，当组长宣布这个学期结束，调整下学期的工作任务。我心里清楚，这个学年我熬了整整11个月。再苦再难，我走了过来。之后再说了学科竞赛，我已经没有太多的感触了，奖项和奖金已经带不来太多的激情。
或许只是我对金钱的概念淡薄。或者说我活得过于不现实。
开车回家的路上，绕着这个城市，坐在车上，我哭了。已经太久太久没哭了。满腔的委屈和苦痛，在那一刻宣泄。戴着墨镜的眼睛泪水直流。因为我知道这11个月对于我意味着什么？我付出太多了辛勤，可是换来的是什么？一片空白，每天都处于发现问题和解决问题，临时会出现很多事情和状况，我明白了临危不惧是怎么历练出来的。
考研，一直希望做些自己喜欢的事情。但是付诸行动太难。
只好默默的看书，默默的抄写一些文字的片段，抚慰自己。
因为我知道，未来的不确定导致了现在的茫然不已。。。。
回看自己，心累了，根本不在状态。只觉得一身疲惫，闲暇无聊时只想昏沉的睡去，因为这样至少没烦恼。
压力无处不在，相亲，根本不知道说什么的两个人傻坐着，喝一肚子水回来。唉
我该怎么办才是呢？我自己也不知道。
觉得自己的心情犹如别人手中轻转的魔方一般，取舍由不得自己。真的觉得很累，09年已经过半，对于未来，要走下去，一个人或者是两个人早已经不是重点。

转眼之间已然五月末。
很久不更新了，不是无事可写，而是有太多太多的事情烦心。
工作上的压力占据了大部分，压抑的活着。或许是因为压抑，心脏出现了一点小毛病。深呼吸有疼痛感，而且日渐加剧。
想哭，但哭不出来。累的！
想跟人倾诉现在的种种不快，却发现浪费唇舌，所以沉默闭嘴。
想喝酒，找谁？

感情的邂逅，我喜欢这样东西离我越远越好。一个个都是一样，暧昧永远是男人爱玩的把戏，吃一亏长一智。还好没有死得太惨。
去年11月结婚的表姐，这段时间正在办离婚，其实春节就出现了不合，现在已经无法挽回。真不明白谈了三年恋爱，现在才抱怨什么出手小气，说话啰嗦，私生活不检点有病。。。晕死，去年这个时候还爱得要死要活的，叫我妈出面摆平舅舅，真是世道变化快！！！
搞的大家心情都不好。真不明白，年轻的脚踏两条船，年老的就包二有暗香盈袖奶养小三，还结婚干吗？多一事不如少一事。
妈妈现在不敢逼迫我，但着急的心情，我能理解。但满大街都是人，我总不能上街去碰运气吧。再则我的运气也不是那么好。
唉 作罢~~~
放假了，下午发癫再去剪了短发，贴图


这件黑色的衣服很特色 可惜没人帮我拍到全身
我的脸还没好




紫色款


没有爱情
我不需要耗费太多的时间和精力
逛街
买衣服
淘了一件又一件
到现在基本能保证每天一套
我究竟想干吗？
我究竟在寻找什么？
我自己也不知道
我只知道穿上一套新衣服可以让我的心情很好
所以我从不懈怠的买
我风格各异的出现在每个不同的场合
我告诉我自己
我要狠狠的爱自己
我要狠狠的花钱

我的爱车被同事刮到了尾箱
巨心疼无比
以后再也不借车给别人了
这世道好人难做


文献路边的料铺咖啡馆
上次路过随拍的
前几天夜里去喝了一次咖啡，吃了一块提拉米苏，很好吃
我跟周小姐第二天还很怀念
只是价格不菲

我只知道
这样的小资的地方根本不适合我
我只喜欢热闹的大排档
能吃饱肚子
而不是吃情调

同样男人也是一样
我也只适合找个老实安分的男人
每天沿着不同的轨迹上班 下班 买菜 做饭
养个孩子 孝顺父母
陪伴着我去超市买东西
牵着手去散步
不需要有太多的钱
但我需要很多淡定和稳定
就这样就可以了
但实现和遇见这样的人却是如此的难

你是谁？
你在哪里？
我迷茫
我不知道去哪里找你？

因为上周五开始放假，今天已经开始上班。
早上一进教室，九班的学生课前汇报“李夏阳请假！”“？”“被小偷捅了两刀”“。。。。。。”
李夏阳是我舅舅家的邻居，似乎还学过跆拳道~？！怎么了~~~~
下午例会，书记也说起这件事，原来是周六晚上去新华书店买书，结果走到新街口的拐角被几个年纪相仿的混混拉住打劫，奋起反抗，幸亏跑的快，背上被捅了两刀，好心人送他上市医院。。。。。。
真有些吓人！经济危机下人人自卫，最近莆田的治安真的糟糕的可怕！都是抢，没钱就捅。

PS：上些PP


周一的早餐~有点怪怪的面汤
但很好吃~太油


清明去乡下扫墓，路况不好，一路塞车，站在停靠站随手拍的。
河曲的底下白白的是鸭子~~可能看不清楚 手机不能调距离


河曲的另外一端
赖溪大桥~


奶奶墓上无名的花开得无比灿烂
烧纸钱的时候，大家都哭了。我没有


太祖母墓前路口的大榕树
我有几年没来了~树的一边还插上很多科普宣传的牌子，道路也新铺了



下午上班，抬头看天，就拍下来。


校门口新开了一家重庆酸辣粉，尝尝不错！但似乎不是很正宗。
吃辣无辣不欢~~粉爱

————————————————心情分割——————————————————
最近的状态是感情一身轻，工作一身深。
这半个月，很多新的任务都丢了给我，似乎在外人看来组长已经在慢慢的往死里整我。
三年前，学姐前辈曾经跟我们说过，有冤屈要说，不然只会让人觉得逆来顺受死的更惨。
道理，我怎么不懂？
争取？谈何容易？争取就有了公平的对待吗？不可能。没准依旧会被反咬一口。
女人做男人的活，不是我自己要强，更不是自己能力强，我不是超人，我只是个凡人。
弱弱女子一名，不懂人情世故，不会趋炎附势，更不会看人脸色。
当然我也知道，凡事都要给自己留条后路。
我的后路在哪里？
工作压力大，虽说家里不指望我拿钱养家，但工作是必须做下去的。父母不会理解你。
像其他人，找个有钱有背景的男人嫁了，至少有张长期饭票在手，怕什么？就算了不干了也很正常。
手上有一定的积蓄，至少换得一些缓冲。
可这些我都没有!
很多话，很多心里的苦，不知道找谁倾诉？很多苦只能自己喝下去。再苦不说苦，再难希望都可以熬过。

最近大家都在说：“一切皆有可能”
看似别人都很容易，轮上自己呢？怎么就这样的难？
连眼泪都没有

昨天下了一整天的雨。早上被骗去加班，结果又放我鸽子，最烦最讨厌的就是被人放鸽子。周末的早晨啊~多宝贵


市政广场 烟雨蒙蒙的感觉


我的脸 没有好的迹象~用了PS


谢谢大家挂念~我很好嘿嘿

这几天很忙。杂杂的一些图片，还是更新一下吧~


是玩具，但商家把玩偶包装成了花。同事收到的真可爱~




新时代的乞讨方式~牵着骆驼上街，二话不说就下跪。商家店铺不得不给一元钱打发。骆驼真可怜~


鲍鱼~喜欢悦来的菜


午后阳光下的校园一角 安静
PS:该结束的都结束了
   希望自己能有个好心情
   就这样~

接连持续的雨季终于暂告一段落。一切都要继续下去。。。。。。
WORK:
上周师傅开课。那场面足以让我的脊背发凉。组长因为升级成了教研室主任，在他的邀请下，两个副校都来听课。外加我们几个人。会后还要本着开课，说坏不说好的原则对他进行一阵的“批判”。唉
初二下学期的课不好上。我根本不知道要怎样？只剩下网页设置还没上，我打算拉学生去机房上实践课，短短的45分钟足以成为煎熬！
材料，一堆堆的材料。教案，没完没了的要我们写。我厌倦这样的氛围！
最难忍受的就是每天车开进来，校长像监控探头一样站在校门口看着大家。压抑~

Face：
我的脸。一直都没说。因为反复的复发。
红红点点，左边长完，右边开始。很痒。
吃药，涂药。喝鲤鱼汤，照镜子，我发现我胖得好变形。
也不知道是什么原因？我的气色很差，很黄。
不愿意照镜子。我想要个面具！
戒烟戒酒。克制！
很难受！
关于L：
不知道多久没有用视频了。面对视频是那样的不自然，很大一方面是因为自己的脸。
我常常纳闷他的一些思维。甚至于我不知道他在想什么?我们身处一个环境，虽然不是天天见面，但偶遇也正常，用视频夸张了。
一直很想知道他为什么会和我一样喜欢那首：“流着泪的你的脸”？
结果跟我是一样 被伤过 也伤过别人。
我不知道他是否是个一心一意的人？但当他说“难道在你眼里我是个喜欢玩的人？我只能跟他说：不像。
尽管之前听一些男同事说过他的事情，无论是否是表象，我始终坚持我的判断。
当他跟我说，刚才他妈妈打电话给他让他去相亲。他说他不想去。说了半天找理由搪塞掉。笑笑，我只能笑笑能说什么呢？
要把握一个尺度，有些话我不敢问也不敢说。
因为这个环境让我不能说什么。
 我讨厌顺其自然和随缘。不知道为什么？我渐渐觉得那都是自我欺骗的话！或许我太要强，太想成功。

惊蛰。10天不见阳光。
出名。趁早，认识10几年的朋友。
聚散。正常的离别才不过一个月。
火锅。我粉爱的玩意。不怕毁容。


笑容。喜欢这样的围坐的感觉，随性随意。
镜子。我的脸庞。不敢触摸。
眼镜。我的头很晕。不想做斯文，可我散光。

暗夜的欢场。形形色色的男女。
静坐在角落。不语。低烧不退。酒杯不接。
重情的人。注定活的很辛苦。
我是这样。
芝华士加绿茶。
味道很清很纯。貌似10年前你我。但又透着些成熟。犹如现在的你我。