今天天气足够的冷。
现在每周的教研例会改在了周二，自打组长升级成了教研室主任，大会小会不断，不断也罢，要求也多了起来，各式各样的材料用表格的形式分发给我们。签名、写材料、课改发言、学习课改教研......花样百出。我已经渐渐觉得这个学期日子不会好过。但又能怎样？
周一晚上，在网上L跟我说他还没吃饭在值班。虽说是一个单位，可我对于毕业班的作息根本不清楚，他说要到九点半，请我宵夜。让我想想吃什么？（每次吃饭都是让我想，可到最后我想不出来都是他拿主意）
九点多出门，妈妈都很纳闷我怎么这个时间跑出去。到事先约定好的地方点好东西等他。
可是不知道为什么？每次当他真的出现在我的面前时，我的心里又是另外的感觉？！很奇怪
我是个不善于表达内心感受的人，望着坐在我对面瘦高的他，我只能在每次他说没吃饭时，才觉得有一丝心疼。
因为上周被车撞到，夜行开车心有余悸，夜路都是戴上眼镜（我想我不适合戴眼镜，一戴就头晕，可不戴又看不见，有点散光）。
我不得不承认面对他，我很会察言观色。坐上机车送我回家的路上，我第一次意识到，平日里伪装的坚强都是假的。我是个女人，我需要一个能为我挡风的人。
很惊险的是，他送我到小区门口，我才转身，天哪~~居然看见校长在拐角接电话。无语！
人啊 ~有时总是有些机缘巧合。
其实我不了解L。虽然我们之间个性有些类似，热情开朗。但内心细节都是有点害羞内向。
我是极度缺乏安全感的人，不想把自己置身在一个不稳定的人身边。可这几年的情感经历，我也渐渐觉得自己已经累了。我不想拥有太多的感情经历。
我不想企图是改变什么。随着年岁的增加，我也渐渐明白我自己的情感走向成熟化。
只是想不到，现在的我还有这样的激情跑出去看着他吃完饭再回来。
荔匀跟我说，如果没有意向跟L在一起就不要接触他。道理我怎么会不明白吗？
可是他也没对我说什么，我又能如何？只怕我们都是彼此的风筝，抓不住。
顺其自然下去。随缘其实只是安慰自己的傻话。
天气很冷，晚上可以睡个好觉！
需要记录下昨天
仅此而已！
2008年10月开始 我们彻底断了联系 结束了维系一年多的两地恋情 尽管大学的时候你一直追求我 可到最后 提及结婚 你却怯懦了
我不明白 现在回想起来 已经没有任何的意义了
莫名的 昨夜你给我来了电话 当时我正在跟L通话中 回电 重拨 你没有接
其实也没所谓了 真的 该做的我都尽道义了 或许你也是想报复我 想让我体会下不接电话的感觉
随着时间流失 很多东西都淡然了
——————情绪分割——————
昨天晚上是很开心的
跟阿匀吃了火锅
回来的时候下雨
这两天突然觉得开车很累
可是还是要开车出去
快一点的时候
L怕我生气 给我发了信息 打了电话
不敢说很了解他
暗夜里 有人惦念的感觉很好！
尽管他亦真亦假 亦正亦邪
先回答题目
1、OS为
我是念计算机的 说到OS 我就想到操作系统
2、这台是你个人电脑，还是公司或家人公用的电脑
家里有两台电脑 台式和笔记本 属于我个人 通常左右开工
3、这张桌布是什么，从哪里获得的
个人喜欢韩国唯美漫画 上网下的
4、更换桌布的频率高么
不算高 一年只用一个 还算专一
5、桌面上有几多个ICON
不多 基本是常用的 我喜欢简洁的桌面
6、堆档案和捷径的乱七八糟的桌面你看得下去么
看不下去 保持干净 是我一贯的作风
7、有没有什么坚持点
没有
8、有为了填这份接力重新整理下么
一般
9、最后传给5个人，想看看他们的桌面
没人传~~
接下去是我的桌面
这个是办公室电脑的桌面 家里的也是这个页面
上次瞎拍的
笔记本的页面
以上 我包包的内容 一般我不怎么用钱包 所以忽略
纸巾 干湿 必备
眼镜 偶尔戴
乐敦眼药水必备
手机 索爱580C 手机备用电池一块 （怕万一忘记充电）
MP3 IPOD
单位电话通讯录
糖
爱喜烟（带身上，但偶尔抽）
依云喷雾
屈臣氏绿茶控油喷雾
芦荟胶
飘柔免洗润发乳（发尾很毛躁）
娇韵诗绿水
唇膏
美加净拿来涂手（常写板书）
忽略钥匙~~~
昨天晚上下班车开到半路，被一辆CRV撞上了。TNN的~~估计是新手上来，车是没什么事，但我的小腿在紧急刹车的情况下撞到，立马淤青一片。疼得晚上睡觉都睡不安稳。唉，不是我的本命年，我也不至于吧~无良的司机，也没下车看看我怎样？就这样慢慢的开走了。气死了~~~~
昨天晓丹跟我谈了很多，我在她身上看见了自己的不足，其实我也明白我们不是一类人，只是很多事情，我完全不知道。
只是后悔下班的时候，没有听她的话给李发个信息。回家给李打了电话，我是个相对来说有点腼腆内向的人，虽然外表看来很阳光很开朗，但其实对于感情的事情，我一直处于一种无语的自卑中。浑浑噩噩的，说不清楚。唉~随缘！
紫菱有一帘幽梦。而我有一串一串的风铃。
早春的天气，其实应该是暖和的，充满阳光的。可是天空一片阴霾，走廊楼梯口到处是潮湿的痕迹。
我的心，也潮湿了起来。
09年伊始，我已经渐渐觉得一切对于我来说都充满了未知。
从昨晚开始，我戴上了许久未曾戴的眼镜。平日也是不戴隐形眼镜的，其实我也知道隔着镜片，我不想看见一些人的丑恶面。
清晨升旗，寒冰很奇怪的看着我，问我是不是哭过？她有经验，哭后眼睛肿胀，戴眼镜遮盖一下。我苦笑。
不爱说起一些人。
但我很感谢这些人。他们教会了我很多，让我不再那么单纯。我明白一个人不可能被任何人左右，但任何的打击都足够带你走向每个极端。或好或坏。看你怎么选择。
可我不再抱着任何幻想。随缘淡定。
慢慢的我自己要学会保护自己。学会趁早抽身。继续纠缠，继续纠结，只会让我自己受伤。
厄运。拜托！拜托！
你一定要放过我。我做人积德的，初一十五庙宇上香，平时待人也是真心实意，怎么就？
真的很抱歉！已经接近一个月没有更新博客了，谢谢大家的惦念~~~
开学初的这段时间很忙。需要做的事情也很多，几乎没什么空余的时间玩。心事浮沉似乎已经成为了一种习惯。
春节期间，吃东西上火，睡眠时间偏少，脸颊的两边长满了痘痘，有史以来最严重的一次。前几天抽空去医院看了下，开一周的药慢慢的坚持吃，希望能有所好转。每每看见周遭同事们搽着淡淡的粉底，心里很酸涩。真希望脸能快点好起来~
今天的节气是雨水。果真还是下雨了。10月买车以来的第一场雨。
这个学期我们组长升级成了教研室副主任，对组里的事情管辖的越来越少，我们的任务也越来越重。压力很大，工作起来也很不开心。可是又能如何？
感情的事情。
虽然我也明白。感情的事情随缘注定。可是总是所遇非人，又能怎样呢？
或多或少要背负一些世俗的压力。但又不想为了完成任务把自己嫁掉。
可我自己究竟想要什么呢？茫然~
我们爱面子，所以貌似光鲜的背后是不足为外人道的苦痛与挣扎，所以世上并没有完全理解你的人，那么停止倾诉，换取的片刻同情是多么愚蠢的举动！你惟一有效的做法是默默承受生活已经给你或将给你的一切，更加坚韧的骄傲的生活下去！
昨晚跟闺蜜吃饭得出来的结论。
2009年起初的时候一直坚持要戒烟戒酒。酒是一口都没喝，但前几天不知道哪根神经错乱再去买了包ESSE。晚上临睡前麻痹自己一下。身上混杂着ESSE的薄荷味，淡淡的烟草气息，跟安娜苏的香水和GUCCI香水的味道。
其实我也知道抽烟不好，从未在人前抽烟，因为我不喜欢那样风尘的自己。可是心里的苦闷谁能理解呢？
我也很明白。很烦闷，关键的问题是自己想多了，白发徒增~值得吗？
本身就是个脆弱自卑的人，在现实的面前所谓微笑只是想隐匿自己内心的恐惧。有很多因素加剧了自卑，也导致了散失自信。
哭不能解决问题，但能缓和情绪。开着车，听着歌，释放自己。不让任何人看见。
我不想懂你，你也注定不懂我。所有我们之间还是只能站在心灵的左岸远眺就好。
|
正月的三天已经过去了。
福建这里前两天下雨，奇冷无比。
初二在雨中爬山，滑倒了，左腿现在无比的酸疼。
雨雾蒙蒙的城市上空。我站在岩涯上眺望
初三爷爷做90大寿，心里很感慨！
饭后，一个人开着车去散心。结果到体育中心附近迷路了，没有方向指示，越开越晕。最后只好绕回原路。
说实话，有点害怕。因为路边店铺全部关闭，行人稀少，偶遇间一些混混的车，朝我投射异样的眼神。
车辆很少的路段以后还是少去~
终于放寒假了。今年的新年来的太快，让人觉得很赶很赶。临近期末的这段时间是最忙碌的，所幸的是这一切都顺利的过去。
昨天又是一年一度的联欢，所谓的教师加工资，没看见加在哪里？人人喊穷，学校抠门的连抽奖之类全部省去。唉~~同事们一个个都在喊。当然我也不富裕，只是不喊罢了。
联欢后，去唱K。
寒冰
当我看见她一个人拿着麦克风在狂吼的时候，我有些迟疑。才结婚不到三个月，就已经偷跑回娘家半个月，而她的丈夫因为惧怕她婆婆，一点表示也没有。这样的婚姻生活，还有继续下去的意义吗？
球球
大学的恋人，是现在的丈夫。可是不爱了，还牵强的结婚。大家都看在眼里她连笑起来都不快乐，为了逃离他，跟同学合开店，就在店里忙生意，就是不想回去面对。
我们三个人同龄，但在暗夜里的K歌房面对不一样的心情。面对婚姻，我真的没有一点信心，我看不见很多东西。在这个年龄里，我们很多人性格为定型，沉稳不足，冲动是魔鬼，我不想为了完成任务去结婚。
前几天素玲跟我说，现在单身的女人都是受过伤。我承认，我受过伤，我更要面对的是我要对自己曾经年少轻狂所做的一些事情背负责任。外人从表面上看，可能会觉得我们都过得很潇洒很幸福，可内伤谁看得见呢？
不想剖在伤口，给人看。为了保护自己，我拒绝一切感情。现在的我，就觉得好累好累。什么也不想去想，什么也不想多说。没人会傻到带颗定时炸弹在自己身上。
没自信的表现~我知道
世界上的事情总是这样，当你对一件事耽耽于怀，一定要与它较高低时，它只会像个魔鬼一样不停地捉弄你，让你筋疲力尽；而当你对它漠视时，它却甘愿乖乖地被收服。
-------一个小道理
有些败兴。很多事情有说不清楚的是与非。渐渐的，我也清楚，结果是注定不能去勉强的。正如现在我的处境一样。不断的接收姐妹的诉苦，很多时候我们都是脆弱无助的女子，怎堪重负？我不想答案，我知道有没有答案对于我都一样。
微笑是我唯一的语言。
无法说清楚自己现在究竟想要什么？人本身就是矛盾的个体，我们谁也无法控制一些事情的发生，但如果能够避免的还是不要去触碰。
压力无处不在。很多事情，很多人，不要再对我说什么，我真的不想多听。
一个人去了温泉。很久没有去游泳，很久没有哭，温热的水迎面而来的时候，我只想洗净自己的心灵，洗涤自己的灵魂。道理，大的小的，我都懂得。只是在此刻，我什么也不想去想的沉入水中，十分的空洞。
总是不能替父母省心，总是让父母担心。而我自己总是很无奈。并不是通过改变自身就可以达到所要达到的高度。
很多时候，我沉默。更多的时候，我迷惘。一个年龄一个阶段，固定的烦恼一个个的来。
又能怎样呢？
